Hace 48 horas de tu partida; 48 horas en que me dejaste solo de una manera inesperada y que aún no logro aceptar.
Hoy vuelven a mi esos recuerdos de ese día tan penoso para mí y que aún llevo muy dentro sin poder evitar pensarte con nostalgia y dolor.
Un dolor que se fue apoderando de mi desde el momento mismo que te fuiste; que abandonaste mis brazos y dejaste un vacío en mi corazón y un sentimiento de fragilidad en mi alma…
No puedo evitar, al escribirte hoy derramar lágrimas de impotencia recordando esos últimos momentos vividos; en donde te tenía en mis brazos rogándole a Dios que no te llevara aún; que permitiera que te quedaras conmigo un poco más, sin poder evitar que poco a poco tu aliento se fuera y sin entender el porque te rendías ante el hecho de que la vida se te estaba yendo…
Quizás en mi propio egoísmo, por tenerte a mi lado, no me dejaba comprender que ya te sentías cansado y que ya no querías vernos sufrir más cada vez que tu salud se deterioraba…; pero mi propio sentir me impedía ver mas allá de mis propios sentimientos papá…
Y es ahora que me doy cuenta de eso…
Ayer una persona me dijo que quizás mi sufrimiento se debiera a que no pudimos despedirnos como quizás debimos… y meditándolo mucho me di cuenta que si fue así; por eso cada vez que te recuerdo me muero de dolor por dentro y me siento culpable de no haber podido dar vuelta a esta situación… de no haber podido hacer nada para evitar que me dejaras ese día…
Y recuerdo cuando ese día me tomaste de las manos; mientras me mirabas y me decías:
- Me estoy muriendo nene…, no puedo evitarlo… cuida a tu madre y no llores por mí… Yo estoy bien, piensa que ya no voy a sufrir más, que estaré en paz… –.
Y yo me negaba a aceptarlo pidiéndote que no te fueras, que no me dejaras, que no podría seguir sin ti papá; sin pensar que te hacía mas dolorosa tu partida al verme sufrir y rogar…, la cual no pude evitar porque ya estaba predestinado que ese día te irías.
Y así fue… falleciste… te fuiste para siempre, te sigo llorando, llorando muchísimo, demasiado quizás porque aún sigo haciéndolo…
Por eso el día de hoy, decidí dejar atrás mis penas y recordarte de otra manera; una manera menos penosa para mí y que quizás me ayude de ahora en más a aceptar este vacío que dejaste en mí…; escribiéndote estas líneas pues siento que es mi mejor homenaje a ti querido papá.
Ahora es que comprendo que en donde estás te sientes libre; liberado de tu enfermedad, de tus dolores y de tus angustias… y que si no cambio mi actitud no podrás descansar en paz; porque se perfectamente que no quieres que te recuerde con dolor sino con alegría al saber que estás bien…
Por eso mis lágrimas no serán de amargura y sufrimiento, ni siquiera de culpabilidad…, sino que serán de alegría…, de saber que estás liberado de tu cuerpo físico enfermo y viviendo en plenitud… esperando que algún día volvamos a reencontrarnos y podamos darnos ese abrazo que quedó pendiente entre nosotros…
Gracias por haberme enseñado a afrontar la vida con valentía y determinación, a haberme enseñado lo que es el bien y el mal, a saber captar la esencia de las cosas simplemente mirándolas, gracias por haberme dado éste carácter que me ayuda en mi vivir diario… y gracias por sobre todas las cosas por haberme dado la vida y por haberme enseñado en 26 años a ser mejor persona…
Gracias por haber existido papá querido, no sabes lo que te estoy extrañando y la falta que me vas hacer.
Te quiero…
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2 comentarios
Write comentariosTu padre hizo su mejor trabajo contigo...sé que no, pero no le defraudes, será lo más bonito que hagas por él.
ReplyMe duele tu sufrimiento y siento impotencia de no poder hacer mucho más.
Espero que mi abrazo te llegue aunque te lo dé lejos.
Un beso enorme.
Tu padre estea donde estea siempre estará orgulloso de tener un buen hijo como tu.
ReplyTuve la suerte de conocerlo y sinceramente era una persona majísima.
Un abrazo bien fuerte.
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